第50章
是真的消失了。
因为就算不小心再听到射击部的消息，得到的，也只有这种反应：
“射击部？我们学校有这种社团吗？”
“啊..那个一个人的社团啊。”
“叫什么来着...好像不记得了。”
最后一次从旁人口中听到射击部这三个字，已经是高二的事情了。
但跟我一样，这个在过去一年都毫无起色的部门最后也没能被人记住。
“射击部，那是什么？”
那是个高一的孩子。
我应该感到高兴。
但事实上，就像那些声音其实根本没有完全消失一样，我也根本...高兴不起来。
人类这种生物...真的很奇怪。
明明本能上抗拒着危险，但当这份危机感真的消失，又会觉得...好像有点不甘心啊。
但是是从什么时候开始呢？
我的世界已经狭窄到只剩下瞄准镜里的靶心，只剩下射击了。
那个圆框里的狭小世界的确仍令我为之着迷，也依旧为我提供着一隅庇护，但与此同时，它也是困住我的牢笼。
最后化为诅咒。
上课的时候满脑子只有下午的训练。
训练的时候那些声音、‘蚊子’又开始作乱。
没关系。
开枪就好了。
砰！
砰！
砰！
盲目向前的后果只有和目标背道而驰，射出的子弹是这样，亲手射出子弹的我，也是这样。
射击手的子弹不会杀死任何人，那只是为竞技服务的道具，除了——
她自己。
开枪。
继续开枪。
就跟最开始一样。
不就是跟最开始一样吗？
总能打中的，只要一直开枪，一直训练，不要多想，看着瞄准镜，对准靶心——
开枪。
开枪。
扣动扳机。
按下去。
食指、扣下去。
...
开枪啊！
...
数学作业、安部教练的鼓励、逃训的负罪感——不是因为这些。
那天，我之所以会逃跑，不是因为这些。
我不敢面对的，从来不是他人，也不是那个胆小无能的自己。
而是一旦端起枪，就不得不面对的事实：
再也无法开枪的事实。
和之前一样，或许，也和我的父母一样，面对无法解决的问题，我们都选择了逃避。
曾对此感到愤怒、甚至失望到至今没有再好好面对双亲的我，到头来，也跟他们一样。
都一样啊。
跟射击部一样。
跟射击一样。
说到底，为什么偏偏是这种就算以团体形式参赛，也只能一个人上场的比赛。
为什么偏偏是食指。
为什么偏偏是我。
每到深夜，这些问题都困扰着我，以至无法入睡，然后牵扯出更多的问题，问不完的问题。
有队友会不一样吗？
或者我应该换个问法。
在那些不断搬家、转学、不断面对全新的环境、陌生的生活，并逐渐恐惧这些陌生的时间里，我是不是觉得，只要有朋友，只要找到所谓同类，世界就会变得不一样？
不会的。
学校也好，射击也好，房间也好，哪怕是我自己——
都不是我能控制的。
既然什么都改变不了，那么选择还有什么意义。
不要再任性了。
面对现实吧。
面对学费和家境的差异，记住诅咒的规律，学着周围人的样子...放弃幻想，也放弃抵抗吧。
这是我给自己找到的出路。
这条路不需要扣动扳机，自然，也无须再面对那个无法开枪的事实。
黑暗中，我得出结论。
但偏偏在这个时候，就连这种时候，都要有人来‘打扰’——
“这里已经满员了。”
我不知道自己为什么会下意识说出这样的话，也没有细想，只是本应满是愤懑的声音，因为眼泪的浸泡，反而听出一丝可怜的意味。
因为这一点，我甚至开始生自己的气。
如果不是对方态度不错，我一定会说出更失礼的话。
但是我没有。
因为...那个声音听起来也很委屈。
做好的打算因为软弱的内心没能成功释出，我焦躁地抓挠着手肘处的校服，尽管我已经很爱惜这身制服了，但不知是布料本身的特性还是因为能轮替的外套只有一件，那块被我用不安蹂躏过的的地带，已经有了磨损的痕迹。
不再光滑的表面在指尖制造骚动，这下我也不清楚自己到底要怎样了。
...
算了，什么...都无所谓了，让他进来吧。
反正这种地方，我再也不会来了。
我总是为自己做出逃避的选择感到羞耻，甚至是悔恨。
但唯独那次，我庆幸自己再一次选择逃避。
所以我想纠正木兔说过的一句话。
不是原谅。
是感激。
对于当时选择放弃的自己，我想说的不是没关系。
而是——
“谢谢。”
砰！
这是最后一发子弹。
没有耳塞的阻隔，我毫无保留地被这声震动击中。
像是主动投降，我放下手中的气步/枪，那个被瞄准镜封锁的世界就此消失。
好安静。
看来今天，我是最后一个完成射击的。
不过没有超时。
确认这一点后，我习惯性地闭眼，试图缓解过度用眼带来的干涩。
但就算是短暂的黑暗，也能凸显黑暗之外的存在——
“中岛！”
我倏地再次睁眼。
骤然撕裂黑色的光线让我有些恍惚。
刚才，那些声音明明已经消失了。
怎么还有——
不对，仔细听的话，不止是他，还有其他观众的声音。
这是我根据之前的经验总结出的规律，是不是幻听，只要判断有没有除此以外来自‘现实’的声音就好。
如果能找到与之对应的现实，那么和周围的声音一起传来的，也是真实。
“中岛！”
但我突然又有些不自信了，于是我选择用自己最信得过的方式，‘亲眼’确认：
“木兔。”
居然是真实的。
我也不知道自己是怎么想的，明明这次他也没朝我挥手，只是叫了我的名字，可能也只是想给认识的人加油，就跟他身后的其他观众，给我站在我身边的那些选手加油一样。
但我还是走、准确来说，是又跑过去了。
而这次，我连自己要说什么都不知道。
说成绩？不，我根本不知道自己是第几名，这次的成绩也不会由教练等候然后通知选手，而是等裁判和公证人员统计过后直接公布。
虽然是高中以来，第一次参加总决赛，但今天上场之前，安部教练和铃木老师都叮嘱过我这一点。
但我也只记得这个了。
大概是为了离我近一点，双手撑在栏杆上的木兔也朝我俯身。
我一边觉得他这样有点危险，一边又觉得这样像极了某种某种猛禽的木兔，本身也是一种危险的存在。
太危险了。
危险到，连心跳都开始狂跳不止。
“你...”
你怎么会在这里。
顺从内心，我下意识想这么问。
但他似乎早有准备，在我开口之前，就毫无保留地给出自己的答案——
那个连问问题的人，都差点忘记的答案。
“我是来说‘清楚’的。”
他大声说。
“啊...”
我咽了咽口水，但因为上场之前也没有摄入太多水分，肌肉收缩的摩擦之下，嗓子里越发干燥。
是因为缺水吗？我感觉自己整个人皱成一团，但即使这样，也挤不出一个字。
不知道是不是连锁反应，看到我这副没出息的样子，他的声音也变小了——
“准确来说，是来告白的。”
“你想现在听吗？”
这句就更小声了。
这或许也是他说过的最轻的话，却给我的世界带来前所未有的震动。
以致击碎所有可能的屏障。
第37章 关于木兔的两年现、现在？……
现、现在？
现在听什么？
所以我没听错。
他说要告白？
是我想的那个意思吗？不会是我想的那个意思吧？
万一...
是呢。
当我低头看向胸口，才意识到自己甚至连东西都没放下，就这么端着气步/枪跑到了场边。
顾不上周围来自台上的观众、甚至是旁边对手的议论和注视，我重新看向眼前的人，逼自己用他能听见的音量尽可能大声——
“我想站在更近的地方听你说！”